Мой отчет о весенней фее!

Прям перед 8 марта я получила свой подарочек из обмена подарками. Жаль, что потом уехала, а потом день рождения сына - в общем прости, феечка xe_boo
Подарочек просто чудесный. Удивительный блокнот, в который я сразу полезла записывать свои планы и мечты. Вот прямо сходу! И книжечка для фото, записей, заметок (я ж правильно поняла?) - это вообще удивление. Каждая страничка сделана индивидуально, а застежка - просто блеск. Какооое удовольствие вот так развязывать завязку, огибая пуговичку. Я смотрю и радуюсь! И открываю, закрываю без конца!
Мыло пахнет волшебно! Оно еще и с блестками. Кожу не сушит, очень красивое, а старший ребенок пытается от него отгрызть)))
И повязка на голову - ооочень красивая. Злата в ней прямо волшебная. Красивая, яркая - судите сами!
image
image (2)
image (1)
И спасибо Лизе, feiko за организацию!

5 позитивных вещей за 20.07.2014

У одной прекрасной девушки подсмотрела идею писать 5 позитивных вещей, которые случились за день. Поскольку второй день настроение на нуле и весь мозг занят тем, что печалится, я никак не радуюсь тому позитивному что произошло за день. Самое время вспомнить самое хорошее что с нами произошло за сегодня.
Итак:
1. Погода вечерком наконец меня радует - мне не жарко и скорее всего спать я сегодня буду не в духоте)
2. Марк мне сегодня много раз сказал что любит очень очень сильно)
3. Мы увидели радугу!
4. Папа сварил борщ, а я испеку пиццу, о которой уже неделю мечтаю
5. Сегодня была в квартире - строители всеми силами пытаются успеть закончить ремонт и есть надежда что через неделю мы таки переедем.

Различия в воспитании

Я в гостях у родителей (так странно, еще лет пять назад я говорила что еду домой и нахожусь дома, но теперь езжу в Северодонецк, к родителям, в гостях у родителей - странно)) вместе с ребенком.
Все таки какая пропасть между методами воспитания ребенка у меня и у моих родителей. И это постоянный камень преткновения.
Сегодня на прогулке моя мама дважды сказала Марку что мы его оставим и уйдем без него. Сотню раз прокричала что он упадет, ударится итак далее. Естественно постоянно упрекает памперсом, пытается пристыдить. Когда ребенок плачет - она говорит ему, что все в порядке, что он не больно ударился, не расстроился и так далее. На все мои замечания, просьбы и мольбы - обиды, злость и непонимание.
К тому же пока одевались оставила малого на площадке у лифта, а сама пошла за телефоном. На мой псих - как так можно - он же может уйти, испугаться, упасть с лестницы - сказала что куда б он делся. После рассказала историю как меня так оставила на площадке и пошла одевать младшего брата. Потом меня орущую нашла в соседнем подъезде. Эхххх.
Я приехала сюда отдохнуть, но эмоционально мне очень тяжело. И я представляю как тяжело ребенку. Как только кто то повышает голос он идет ко мне и кладет голову мне на колени.
И вроде понимала что чудес не бывает и готовилась к такому, но смирится не могу никак. Запасаюсь терпением!

Флешмобчик)

Отмечайтесь снизу, и я :
1. Скажу, почему вас зафрендил(а)
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас
3. Расскажу случайный факт о вас
4. Расскажу свое самое яркое воспоминание/впечатление о вас
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел(а) знать о вас
7. Если я это сделаю - вы запостите этот опрос в своем дневнике.


Posted via m.livejournal.com.

20 заповедей Марии Монтессори для родителей

Originally posted by ja_vesnyanka at 20 заповедей Марии Монтессори для родителей
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится нахо­дить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оста­ваться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Пока­зывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислуши­вайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружаю­щий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ре­бенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все на­шел.

Границы

Оригинал взят у ja_vesnyanka в Границы
Оригинал взят у olkan в Границы
Есть распространенное и повсеместно используемое выражение "проверять границы", оно настолько вошло в оборот, что мы не особо задумываемся, кто и какие границы проверяет, а главное - для чего. "Он просто проверяет границы" - это такое избитое оправдание, что эти некие "границы", нужно провести чертой пожирнее, чтобы неповадно. Какие, да и нужно ли - никто не спрашивает.

Ребенок начинает проверять границы не во время кризиса 3 лет. И даже не в период "ужасных двухлеток". А с самого первого дня. Что тут говорить - мы сами до сих пор проверяем границы - "а ну как на этот раз это "он"?", "а не взяться ли мне за марафонский бег в 37 лет", " а смогу ли я", а прогнется ли этот мир под нас? Это хорошие границы, их стоит проверять и ломать. Это границы наших страхов, неумений, границы шаблонов и глупостей, комплексов и предубеждений, наших возможностей и воли. И мы поддерживаем ребенка в его первых неумелых попытках лепетать, дотянуться рукой до края кровати и встать в ней, впервые встать - можно ли представить, как он может это ощущать, вдруг почувствовать слабую надежду на стойкость на этих неуверенных, ватных, неустойчивых младенческих ножках? Он только что сломал границу горизонтальности, и мы плакали от невыносимой нежности, гордости и умиления, и поддерживали его за руки, и говорили "малыш, ты сможешь!". И он ломал границу зависимости от нас, впервые отобрав ложку и размазывая кашу по щекам, и упрямым "я сам!" стаскивая неуклюже с себя такие сложные, прилипчивые, неухватишьникак трусы, стараясь, вырастая, взрослея, и мы гордились, и говорили на разлитый суп "ничего, это ерунда, мы это сейчас вытрем - но ты же сам, сам ешь!", и не показывали, как перемываем за него полы - мы хотели, чтобы он шел вперед, мы поддерживали незаметно, чтобы не сломать эту хрупкую фарфоровую первую гордость, чтобы никогда никогда он не почувствовал себя маленьким, неловким, глупым, ущербным. Чтобы он знал - что он сильный мальчик, и со всем справится.

Нет для ребенка сильнее послания, чем "ты мой сильный маленький мальчик, у тебя получится, я с тобой".

В этом две могучие силы, то, без чего так трудно жить на свете, и если вам захотелось плакать сейчас, как мне, то вы поймете, что сильнее не будет ни поучений, ни нотаций, ни развивалок, ни слов, нет ничего сильнее и важнее для ребенка, чем ваша вера в его силы, и ваша любовь и защита. Они бесконечно кормят и всю жизнь будут кормить две его движущие силы - потребность покорять мир, и потребность быть принятым и любимым.

А потом вдруг вместо умилительного освоения самостоятельного питания или сидения на горшке, ему становится 3 года, и он точно так же осваивает принятие самостоятельных решений. Он научился управлять трехколесным велосипедом, и он учится управлять людьми.

"Нет, я буду делать, как Я хочу!" говорит он в лицо. Или делает в лицо.

И нас накрывает. Накрывают все наши детские запреты и глупые бихевиористские страхи, ах если мы ему сейчас не покажем, кто в доме хозяин, то он сядет на шею.

Может быть, дело не в хозяине? Может быть, хозяин это не тот, кто, пользуясь силой и опытом, задавит и заставит сделать по-своему? А все  же тот -  кто сильнее, мудрее, щедрее, у кого хватит банальной взрослости разглядеть разницу между силой и направлением, и не давить силу, а продолжать давать направление.

Когда он "осваивал" конфорки на плите, мы не орали и не запирали его в комнате, мы давали ему "покрутить" что-то другое, и объясняли почему, объясняли с уважением и доверием его способности понять. И он понимал.

Может быть, вместо "ах так, тогда .... (не получишь сладкого, лишен мультиков, не пойдешь на праздник, сиди в своей комнате, пока не подумаешь), мы сможем в очередной раз остановится и понять, что он просто ВЗРОСЛЕЕТ И ПОКОРЯЕТ МИР. И нас, в том числе. И должен покорить, рано или поздно, и мы есть, чтобы уберечь его от газовых конфорок и футбольного мяча на дороге, а не для запрета пробовать готовить или играть в футбол. Чтобы задать направление, а не убить силу, это потрясающую врожденную силу исследовать, пробовать на прочность, взрослеть и расти.

Может быть, если бы мы сказали: "Я вижу, ты стала взрослее и хочешь решать сама. Я не могу позволить сделать тебе ХХХ, потому что это опасно (жестоко, обидно, вредно и т.д.), но мне кажется, тебе пришла пора самой решать ХХХ", ее желание перечить и топать ногами, эта сила взросления, найдет себе выход в новом уровне решений, которые она теперь может принимать сама, которым мы подчинимся, и ей не нужно будет биться лбом во все стены наших запретов.

И если есть границы, которые стоит подвинуть, то так же и есть границы, которые двигать нельзя. Нельзя причинять пустую бессмысленную боль, нельзя подвергать опасности себя и других. Маме нельзя перестать любить ребенка. И мы можем и должны, задаваясь всей той же идеей направления, не пускать в опасность, бесчувственность, жестокость. И мы можем и должны продолжать доказывать, что граница нашей любви - незыблема.

Может быть, он проверяет не только "а если я сделаю запретное, что случится?" в своей силе исследования мира, а и "а если я сделаю запретное, мама все еще со мной?". Она все еще та мама, которая говорила "я с тобой, малыш"? И если границы возможности решать и управлять можно и нужно позволять ломать, в рамках разумного направления, то эту границу очень важно отстоять. "Ты поступил очень плохо и жестоко, так бывает. Давай подумаем, как мы можем это исправить". Мы. Ты оступился, но ты справишься. Давай подумаем, чему мы научились, и как больше так не поступать. Ты хороший. У тебя получится. Я с тобой.

Когда он кричит в лицо "Я тебя не люблю! Ты плохая!" очень очень очень важно, чтобы он вдруг почувствовал, что в этом страшном омуте злобы и одиночества, куда он неуклюже влез, пытаясь повзрослеть и научиться управлять мамой, мама его не бросит одного, как не бросала, облитого горячей липкой кашей, или шлепнувшегося ладошками в грязь. Мама скажет "Ты говоришь злые слова. Ты делаешь мне больно". И даст время ему, уже повзрослевшему и вдруг сломавшему такую неприступную границу, внутри чему-то важному в этот момент научиться. И когда он придет (а он придет) с протянутыми ручками, она его примет, без унизительных втираний и вымученных искусственных извинений.

Мы тут на пикник собирались,  Тесса не хотела ехать, я уболтала-отвлекла-завлекла. Приехали - и попали под дождь, вымокли, замерзли. Шли мокрые домой, и я сказала: "Эх, Тесса, надо было мне тебя послушаться". Я так сказала, без глубоко педагогических заморочек, просто искренне. Я всегда стараюсь с ними искренне.
"Да, мама, надо было тебе меня послушаться", - сказала Тесса. Сказала важно, осознавая случившееся, повторила еще несколько раз.

"Тебе надо было меня послушаться", - сказала она, проживая каждое слово.

Как я гордилась ей в этот момент.


15 лучших книг, помогающих мыслить неординарно

Оригинал взят у feiko в 15 лучших книг, помогающих мыслить неординарно
Оригинал взят у mamalancer1 в 15 лучших книг, помогающих мыслить неординарно
Взгляни на жизнь иначе!

1. «Богатый папа, бедный папа» – Роберт Кийосаки/Шэрон Лектер
(Мотивация, расстановка приоритетов)

2. «Стив Джобс» – Уолтер Айзексон
(Биография, путь к успеху)

3. «1984» – Джордж Оруэлл
(Антиутопия)

4. «Думай и богатей» – Наполеон Хилл
(Мотивация, расстановка приоритетов)

5. «Аскетская Россия» – Артём Сенаторов/Олег Логвинов
(Рейк-утопия, черная сатира)

6.«Пространство вариантов» – Вадим Зеланд
(Управление реальностью, эзотерика)

7. «Бойцовский клуб» – Чак Паланик
(Контркультура, борьба с «системой»)

8. «Buyology: увлекательное путешествие в мозг современного потребителя» – Мартин Линдстром
(Исследования работы мозга)

9. «ПираМММида» – Сергей Мавроди
(Биография, борьба с «системой»)

10. «Понедельник начинается в субботу» – Аркадий и Борис Стругацкие
(Научная фантастика, сатира)

11. «Шахматы без пощады» – Виктор Корчной
(Биография, борьба с «системой»)

12. «Алиса в зазеркалье» – Льюис Кэрролл
(Детская литература)

13. «12 стульев» – Илья Ильф/Евгений Петров
(Роман-фельетон, сатира)

14. «Великий Гэтсби» – Френсис Скотт Фицджеральд
(Путь к успеху, поиски себя)

15. «451 градус по Фаренгейту» – Рэй Брэдбери
(Научная фантастика)

60 идей летних развлечений c ребенком

Originally posted by keeev at 60 идей летних развлечений c ребенком
Оригинал взят у chuyanatalya в 60 идей летних развлечений c ребенком
Оригинал взят у annland в 60 идей летних развлечений c ребенком
60 идей летних развлечений на любой вкус , для любого возраста и местоположения. Collapse )